سلام اینو یه بار بخون ضرر نمیکـــــنی  باور کن

اولش بگم من اصلا قصد ازدواج ندارمــــــا

منتها دیگه خیلی اصرار میکنید …. چی بگم ؟

رشد قارچی آمار طلاق و رشد منفی ازدواج در جامعه ما ، همچنین عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( یعنی به ازای هر پسر پنج دختر ) بنده ازجان گذشتگی میکنم ، تن به ازدواج میدهم !

در همین راستا ، از تمامی علاقه مندان به وصلت و واجدین شرایط دعوت به عمل می آید مشخصات خود را تا پایان وقت اداری فردا  در همین وبلاگ ارسال نمایند تا چند  سال دیگه که من پول دار شدم عقد بگیریم.

مهم: محدودیت سنی: فقط  ۱۶ تا  ۲۲ سال


( برای حفظ جمع محوری عزیزانی که سنشون بالاترهستش میتونن به عنوان خواهر در معیت و پا در رکاب ما باشن: فرنگیا میگن فمیل فرند)

نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم.

بدیهی است پس از انجام بررسی‌های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد.

حداقل مشخصات :

الف) مشخصات ظاهری

قد ۱۶۵-۱۷۰

  وزن ۵۰-۶۰ بیشتر نباشه هاااا غول کوچوله  کوپول که نمیخوام! زن میخوایم

  اندام برزیلی

 چهره متناسب و دوست داشتنی

  تیپ تینیجر( آقا خودمم نمیدونم چی میشه … فکر کنم میشه نازک و خردسال حالا مد شده مام ازهمونا میخوایم )

 لباس مارک پوش حتما

 تمایل به عطر های زنانه ( خوشم نمیاد مردونه بزنه )

    حتما دامن پوش باشه اونم بلند

( آخه شلوار برا  مرده ، دامن برا  زن …. خوشت میاد مردا رژ لب بزنن ؟   هااا ن )

رنگ پوست یا برنزه یا سفید، وسط نداره بگی من سبزه ام ! نه التماس نکن!

سبزه هم با برنزه فرق داره منو اینجا سیاه نکن …. از پشت کوه اومده باشیم از پشت سلسله جبال آلپ اومدیم …من از تو بهتر مارک لوازم آریشو بلدم … برو خودتو سیاه کن

 رنگ چشم ترجیحا رنگین

( آبی باشه بهتره … شنیدی میگن … میگن اسمش ثریاست .. چشاش همرنگ دریاست )

 ابدا ، تاکید میکنم ابدا عینکی نباشه !

( آقا لنزم همون عینکه دیگه منتها- این روشه- اون توشه- )

 دماغ عملی نباشه از ۳۵ به اون ور یه مقاله خوندم افت میکنه ، گوشتی میشه !

 مادرش نباید چاق باشه

(  علم جنتیک ثابت کرده به مادرش میکشه … پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، یعنی اینم پا به سن بگذاره چاق میشه … منم یه مردم پس فردا
این چاق میشه من منحرف میشم !

جامعه ما هم که پر شده از گرگ های انسان نما … شوهر داری به خدا سخته )

 استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم میکشه به این دیگه )

 مو حتما بلند ، اکیدا عرض میکنم بلند

( زن باید موش بلند باشه ، یعنی چی جدیدا مد شده ….مردا زن شدن موهاشونو میندازن گل شونشون عقب پیش پیشی میبندن ، زنا کوتاه میکنن آدم میترسه خونه راهشون بده … فکر میکنی سرباز فراری )

 رقص عالی ( جینگیل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه …منم خوش رقصم رقصم افول میکنه )

 حتما رنگ روشن بپوشه – صبح تا شب عزادار نباشه همش سیاه ….

 ابروهاش پر باشه که بعد از یه مدت بتونه اینو مدلشو عوض کن حوصلمون سر نره

 رویش موهاش کم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرایشگاه )

 صداش نرم باشه ، چیطوری بگم … ناز داشته باشه … خشانت نداشته باشه …

بابا آدم میخواد تلفنی حرف بزنه سکته نکنه ! زبانم بلد نبود حتما لحجه؟ لهجه؟ اش رو داشته باشه

 پیشونیش بلند باشه پاهاش ( انگشتای پاش ) قشنگ باشه که پس فردا تابستون صندل پوشید آدم یاد پاهای اون یارو تو چی بود اسمش ؟

( این تو ارباب حلقه ها بود … اسمش یادم رفته ) نیافته

ب) مشخصات مالی

 تک دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا میراث خور بشه)

 ترجیحا پدرش بالا  ۶۵ باشه – یا سیگاری باشه یا سابقه سکته قلبی مغزی یا هم سرطان داشته باشه

 باباش یا ماکسیما داشته باشه یا پرادو یا رونیز سوناتا هم بود عیب نداره …

دیگه هیچی هیچی یه زانتیایی مزدایی چیزی داشته باشه پس فردا ماشین عروس آبرو ریزی نشه

 موبایل ۰۹۱۲ ( خوب آنتن بده) گوشی حتما نوکیا

 خودش حتما شاغل باشه

( بابا این حرفای سنتی رو کنار بزارید … تو هزاره سوم زن و مرد بایددوشادوش هم کار کنن)

 مهریه یک سکه بهار آزادی به نیت خودش

 جهیزیه درست حسابی بیاره شامل :

- مبل نشیمن

- مبل پذیرایی

- مبل نهار خوری

- مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه – نره از مفت آباد دو تا تیر تخته بیاره بزاره وسط -  دیپورت میکنم با خودش همشو خونه باباش من شوخی ندارم ها )

- سرویس آشپزخونه اش قابله و …. همه تیفال

- سرویس چاقو و قاشق چنگال زورینگر

- یخچال حتما ساید بای ساید ازینا که یخ تیلینگ تیلینک تف میکنن بیرون  رنگشم استیل باشه سفید خز شد رف پی کارش

- سرخکن

- تستر

- ساندویچ میکر

- و وسائل برقی آشپزخونه هم یا مولینکس یا سامسونگ یا دوو …

( برنداری چرخ گوشت و آبمیوه گیری پارس خزر بیاری )

- همینطور جارو برقی و …

- لوازم صوتی و تصویری کامل

- سینما خانوادگی با این تلوزیونای فلت سامسونگ یا سونی که مثل هیچکدام دیگر نیست

- لباسشویی کنوود

- اجاق گاز اگرم خارجی نمیاره یا پادیسان یا سینجر ( اطلاعات تکمیلی بعدا به اطلاع میرسونیم)

- عروسی هم نیمیگیریم ، من به خاطر عشق میگم !

الان دیگه این تشریفات و تجملات که مایه بقای زندگی نیست ….

میریم یه سفر با هم مشهد ( البته من خودم مشهدییم میریم قم ) بر میگردیم میریم سر خونه زندگیمون

مثل دوتا گنجیشک عاشق کیش و دوبی و ترکیه و ایتالیا … اینا آخه خوب نیست

مشهد (قم) تبرکه ، نیت مقدسه

من به خاطر این میگم

ج):مشخصات تحصیلی

 حتما یا کنکوری باشه یا دانشجو

 دانشجوهای محترم دانشگاه آزاد در صورتی که تعهد کتبی ازخانوادشون داشته باشن که شهریه دانشگاهشون تا قرون آخر پای اوناس میتونن ثبت نام کنن

 دانشجوهای عزیز دانشگاه سراسری هم باید تعهد داشته باشن

که مخارج جانبی پرداخت میشه ( آقا زن میگیرم صلواتی بورس تحصیلی نمیدیم که )

 ترجیحا دانشجوی مهندسی  یا رشته های مشابه فنی که پولساز باشه …

میخوام چیکار بره دامپروری(دامپیوتر)  بخونه از پس فردا بیاد ور دلم بشینه !

چهار نفر به قید قرعه به عنوان همسر ثابت و دیگر شرکت کنندگان فله ای صیغه

* پیش از آنکه فحش و دری وری بفرستید شما را به خویشتن داری دعوت میکنم و به عرض میرسونم

( همینه که هست  فعلا که قحطی پسره – مملکت قحط الرجال شده تو نمیری – شما از ظرفیت های ما پسرا استفاده نکنید ما هم فرار مغز ها میشیم میزاریم میریم از خارج متاهل میشیم)

حالا در خدمتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظر شما شرطی مونده ؟